Ir al contenido principal

Monólogo sobre el orden que buscando ordenarse se hizo caos

Es curioso… A veces, me encantaría poder gritar. A veces, me encantaría poder gritar y llorar. Poder decir la verdad. Pero para poder cargar un grito o una lágrima de verdad, primero tienes que conocer la verdad. Sino es imposible. Por eso cada vez que intento gritar o cada vez que lloro siento que tanto el grito como las lágrimas, están vacías. Cada golpe que doy en la pared, o en el estante, o en mi conciencia, resuena. Pero no suena a nada.
Siento que todo podría acabar. A veces incluso querría que todo acabase. Acabase de la misma forma en que empezó aun sin saber cómo ha empezado. A veces lo que quiero que acababe o empiece, por desgracia, es incluso mi propia vida. Como que siento que sin la verdad no puedo vivir. No es una verdad cualquiera de la que estoy hablando. Estoy hablando de la verdad sobre mí mismo. La verdad me impide saber qué es mentira. Por tanto puede ser mentira cualquier cosa. Vivir en un mundo rodeado de mentira es caos. Sin sentido. Si el mundo es sinsentido, a veces es legítimo plantearse si quieres vivir en un mundo así. Es como que todo lo que vives y has vivido no tiene sentido. Nunca ha tenido. Lo has estado creando tú artificialmente. Es como que nada es natural, ni siquiera lo más natural que existe.
Como que vives en una realidad paralela creada por ti mismo. Intentando, o mejor dicho, sufriendo haber salido de la realidad en la que vivías, que realmente, era la verdad. Por buscar la verdad me alejé de ella. Me alejé de ella. Me alejé tanto de ella que ya no sé quién soy. Ni quién voy a ser. Ni siquiera sé si algún día seré alguna cosa. Ni siquiera sé si sé gritar. Porque podría ser que gritar no sirviese para nada. Podría ser que al gritar realmente no emitiese ningún sonido. Podría ser incluso que al llorar, no cayese ni una lágrima. Podría ser que fingir no sirviese más que para revelar lo que realmente siento. Podría servir para tantas cosas la mentira… Para tantas cosas como a la verdad le gustaría servir. Para tantas cosas… Para tantas cosas sirve engañarse a uno mismo… Para tantas cosas sirve no saber que te estás engañando… Para tantas cosas aberrantes sirve. Para todas esas cosas.
Siento que la mentira prevalece sobre la verdad porque no la conozco. Y me genera incertidumbre, porque la mentira no puede ser verdad. Pero es la única verdad a la que puedo agarrarme. Por no conocerla ni estar acercándome a ella. Porque mientras acepto la mentira, me alejo de la verdad. Mientras me convenzo de que todo lo que me pasa por la cabeza es verdad, en realidad me estoy creando una propia mentira. Estoy saliendo de mi vida. Yo me salgo de mi vida. Y por eso hay momentos en los que si esa mentira fuese verdad me gustaría morir. Me gustaría no pensar. A veces siento que sufro más siendo un ser humano que siento una piedra a la que pataleasen mil veces. Porque una piedra no siente, ¡pero yo sí! Y no hace falta que me den una patada. Ni siquiera hace falta alguien fuera de mí para que me la dé. Me basto yo solo para hacerme daño. Me basto yo solo para sufrir, para llorar, para gritar, para crearme mis propias mentiras y alejarme de mi propia verdad. Me falta vida y me alejo de mi vida por intentar llegar a ella.

Comentarios

Popular Posts

Deseo

Creo que solo te he visto hoy
pero ya te he reconocido
en derramarme por tus ojos.
Te conozco de vivirte antes
con luciérnagas en la garganta.
De funambular acariciando
tu piel con vello de arrozales.
De coserme la lengua con hilo blanco
y que salga todo entre las orejas.

¡Que se partan las puertas y el tiempo!
¡Quiero desearte negra, sucia y dulce!
¡Bañarme en la esfera de un reloj parado!

¡Que se me resquebraja el pecho
y no se parte!
¡Que ver un gorrión sobre tu risa
que ver un lobo sobre tus ansias
que ver tus ojos de aguja en mi cara
o tu cabeza en mi regazo
solivianta la quebrazón de mi pecho!
¡Que no me hables! ¡Que me enajeno!
¡Que es mucha miel en iris, voz y boca!
¡Que se me convierte el pecho
en potable vaso en polvo
de cuyos detellos escapan las luciérnagas!

Te deseo. Me hago feliz pensándote.
Me siento absurdamente vivo.
No me sacia y aun me basta eso.
¡Ay cuando deseo
cómo se me entiernan y encandilan
los ojos del cuerpo!
¡Cómo haces mirar insidioso
en la codicia del afe…

Mis migajas de pan

JORGE.– Dame migas de pan, Amparo AMPARO.– No me quedan. JORGE.– Pero vi cómo le dabas a Jaime, y a Javier, y a Josué. (Pausa.) ¿No me das migajas porque me llamo Jorge? AMPARO.– No. No te doy pan porque eres Jorge. JORGE.– Pero puedo ser otra persona, si quieres. ¿Así me darías migas de pan, por lo menos? AMPARO.– No puedes no ser Jorge. Aunque no te llames Jorge. Eres y serás Jorge, hagas lo que hagas. Si te haces artista y te pones nombre artístico seguirás siendo Jorge. Si te cambias de sexo, serás Jorge con otro nombre. Si te haces monje budista y nadie te llama Jorge allí, seguirás siendo Jorge. Nada cambia quién eres JORGE.– Pero puedo ser otra persona, si quieres. AMPARO.– No puedes. JORGE.– ¿Por qué no? AMPARO.– Porque no quieres… JORGE.– ¡Sí que quiero! AMPARO.–…y yo no te negaría el pan si fueses otro. Pero yo necesito negarte el pan, Jorge. JORGE.– Llámame Elis. AMPARO.– Serás Elis, pero sigues oliendo a Jorge. Te amaba, pero a mí no me engañas. No puedes ponerte máscaras…

Monólogo autobiográfico

Muebles geométricos llenos de vetas de madera, libros, una cama, libros, un ordenador, un cuadro aún no colgado, una pared blanca pintada con cosas ininteligibles, glosolálicas; un peluche guardián con forma de mapache con una estrella colgada al cuello, una orquídea sana, pero sin flores y un chico de pelo largo estudiando a la par inglés y su falta de vida.

YO. Si me hubieses visto hace solo veinte años. Tenía el pelo corto. Me hacían bullying y no hablaba. Llamaba la atención pero no hablaba. Lloraba pero no hablaba. Un par de luces en forma de padres comprensivos y un señor mayor que me acompañó hasta su muerte (mi madre le cuidaba por las mañanas). Siempre pienso en ir a ponerle flores, le quise mucho, pero al final me acuerdo de ir a verle a su tumba dos meses después. Digo "para el año siguiente". Y así, llevo sin ir dos años.

De pronto, una de esas luces brilló más: la curiosidad. De ahí vino el arte y mi identidad. Luego, como vórtice de Hitchcock, ansiedad en forma …