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Veo en la pantalla ahora una gran mancha negra que parece que cubre algo que se mueve. Me levanto y oculto entre mis brazos una cámara que tengo enfrente, que siempre me mira. Y tú, al igual que yo ahora, como siempre, haciendo ruido con tu piel, intentando abrazarme abrazando al ordenador, que nos hace estar más cerca.   Aunque sólo sea un momento. Y eso que a ti nunca te ha gustado abrazarme por aquí. Quizá tengas ahora razones para hacerlo.

Tengo una amanta aparte de ti: tu ausencia. Ausencia de ti y tu olor. Ausencia de ti en mi habitación y de tu olor en mis sábanas. ¿Sabes por qué amo tanto tu ausencia, al menos tanto como a ti? Por que sé que tu ausencia eres tú cuando no estás junto a mi, y sé que un día, esa ausencia, se cambiará por ti.

Quizá no debiese responderte a esa dedicatoria tan bonita. Quizá no quiera, incluso, por miedo a no estar a tu altura. Quizá debiese limitarme a besarte, a recordarte tal y como eres. Quizá con quererte te baste. Quizá mí también.  O quizá no. Quizá cuando estemos juntos en la playa, cuando veamos las estrellas, cuando desayunemos juntos, cuando nos quitemos los oídos para saber lo que la piel tiene que decirnos y los labios tengan que hacernos observar en nuestro interior, nosotros. Quizá en ese momento sepas que eres la persona más importante en mi vida hoy por hoy, por eso quiero compartirla contigo. Quizá en ese momento sepas que me gusta arreglar tu rostro con una sonrisa cuando tu corazón no puede sostenerla. Quizá sepas lo que siento cuando te abrazo. Quizá cuando estemos juntos por fin pueda decirte todas estas cosas con mis labios, pero sin mi aire, que espero guardes a buen recaudo dentro de tu pecho cuando te bese. Quizá allí, contigo, pueda quererte como te quier

Llegué llorando, como siempre. Sabía que había pasado algo entre los dos. Yo había hecho algo malo. Tú lo sabías, yo también. Llegué diciendo que no era más que un necio y alguien que no cumple sus promesas. Alguien que no es capaz de tener una relación estable. Alguien infiel. Y quizá tenga parte de razón. Quizá yo era el malo por ser tan liberal, no tú por tener un ápice escaso de celos entendibles. Yo venía diciendo que te amaba. Lo hacía, como siempre lo había hecho, hasta el último instante en que pudiese amarte. Ya nos habíamos dicho que queríamos pasar el resto de nuestras vidas juntos. Habíamos hablado del nombre de nuestros futuros hijos, cómo nos queríamos ver en el futuro, cómo y porqué nos queríamos el uno al otro… Todo. Sin embargo, yo dudaba de mí. Temo hacerte daño porque no confío en mí, y no puedo concebir cómo confías tú en mí si ni yo mismo puedo hacerlo. Puedo creer que creas en mí, pero no creer que quizá tengas razón. Pero todo esto da igual, pues tú siem

R econoce R E sto es lo que s É : C ada vez que entro en sho C k, O bedezco a cuanto am O . N o se cuándo mi corazó N   O bnubila y domina lo que he amad O C edo. sí. Mas sólo a su ticta C . E sto es. Sé que lo es. Lo s É . R econozco que amar es reconoce R .

¡Buenas a todos! ¡Os traigo hoy una grandísima noticia! No sé si lo sabréis, pero hace poco la ECH (Escuela Contemporánea de Humanidades)  emitió una oferta para hacer un curso en el que había 25 plazas. Con "Programa Jóvenes Maestros" por nombre el curso trata de que jóvenes de entre 16 y 18 años aprendan a escribir de forma literaria. No hace falta que os diga la buena noticia, ¿verdad? ¡He sido seleccionado! Tras responder a una pregunta (la preselección) pasamos todos una entrevista en la que nos entrevistaban tres personas, una detrás de otra, haciéndonos diversas preguntas. ¡Salí desanimadísimo, creyendo que no me iban a coger! ¡Pero aquí me tenéis! Empezamos este pasado sábado y fue impresionante. Las asignaturas son increíbles, los profesores buenísimos y los compañeros, que algunos aún no nos ponemos ni cara, somos todos grandes artistas. No mencionaré a nadie porque sino alguien se me pone celoso seguro, ¡pero sois la hostia! Por todo lo dicho, nos hemos

Micrófono encendido. Público expectante. Más bien sin mis amigos. Vestido sin vestirme y tú con vestido que es tu piel sin abrigo. Deja que te susurre déjame tu oído: te diré qué me ocurre Me ocurre el ser testigo de algo inaceptable no pudo haber sucedido ¡Vale! Voy a dejar de hacer el poema. ¡De verdad! ¡Cómo se enrolla la gente! ¡Y me incluyo! No me pasa nada, ¿vale? Estad todos tranquilos. Sólo que quiero vivir contigo y me encanta estarlo. Es que mezclo la prosa con la poesía, y ya no sé como llevarlo, para no usar mi arte al decir que... No puedo. No sé cómo expresarlo. Lo he hecho muchas veces, tan solo con intentarlo pero, no quiero innovar, quiero quedarme donde todo sigue y está. ¡Joder! Y llevo todo el rato rimando sin parar. ¡Otra más! ¡Vale! ¡Ya! No quiero ni prosa poética, ni poesía ni tonterías. Pero la verdad es que no quiero dejar mensajes incompletos, tampoco. Vale, iré al grano. Sin rimas, ni poesía ni nada por el estilo, ¿de acuerdo? Si en realid

Cuatro ruedas son capaces de llevarse por delante dos piernas que soportan cuerpo y alma en sólo un instante que ya no es nada. Una tragedia divide lo vivido. Una vida que ya no se vive puede decirse que se ha vivido pero también se dirá que no volverá a hacerlo jamás. Muerto está quien muerto yace. Mas el verdadero muerto es el mensaje natural que brota de un paisaje en el que ves a una persona que ya no está. Aunque nada fue en valde quien ha ido no volverá, igual que quien queda no se ha nunca de marchar. La muerte es la muerte. Muere quien vive muerto y vive el que muerto vive pero en cualquier caso el que vive, vivo sigue y el que no vive, ya está muerto. Cuando sólo queda el recuerdo todo lo demás se olvida y la mitad de las cosas que había no se van, pero se han perdido pues algo no se anda en el camino y algo en la vida hay que no se ha vivido. Esto puede ser triste, lo admito pero es más que cierto que la verdadera muerte es el olvido y

Me hace gracia que me preguntes sobre qué voy a escribir cuando siempre que te contesto, te digo lo que te voy a decir. Ahora que preguntas y no te digo: voy a escribir por ti. Nunca me vi diciendo que nadie sería mi amor de la vida con apenas los escasos dieciseis años que estoy viviendo pero la vida me ha ido engañando. A poco. Y subiendo hacia un mundo lleno de gracia y empeño en algo extraño y precioso: a lo que llamo sueños. Y tú, cariño, no eres mi sueño si el sueño del que mejor me acuerdo porque consigue sacarme de pesadillas y recordar solo el sueño al estar despierto. Tú eres Morfeo, eres mi Shathu, eres el futuro que quiero y mucho de lo que añoro pero por encima de todo, eres lo más importante... Eres Tú: la persona a la que amo.

Sí, te amo, cielo - por ello muero. Mas sé que luego revivo y esta vez, contigo.

Es difícil entrar en un sitio que no tiene puertas... Mi alma para abrirse se rompe, y suelta de sí partes que le corresponden pero echa a las que ya no sustentan. No es odio. No es realmente enfado. No es intolerancia. No es que esté indignado. Yo odio a algo sin saber odiar Eso que digo, se debería odiar, pero no es odiado. Solamente es que no tolero ciertas cosas: Aquellas cosas por las que mi alma se quiebra. Esas aberraciones que nunca han sido ciertas. Solamente no tolero ciertas cosas y a esas cosas. les suelo llamar injusticias.