AnimaeCordis

Hoy os he sentido en sus besos, en su piel, su amor, su deseo. Os he echado, a las dos, de menos en su cuerpo. Hoy me ha cuidado alguien a quien aún ni quiero. Que podría querer pero, ahora, no quiero. Ella es vuestra amenaza de papel, que solamente os corta  por un lugar, que es el más improbable: la parte fina. Y duele como un grito. Pero ella es de papel. Sólo papel. Y resulta que, vosotras dos, adalides del amor sincero, tiráis vuestros timones al suelo y mientras, yo remo esta carabela a dedo sin poder hablaros sobre el vendaval; sobre las magulladuras de mis manos y las yagas de mis dedos por la sal; ni sobre ese sol que, a veces, amanece y compensa con calor la tempestad. Condenado al silencio funambulando miedos (que, ni míos, ni lo fueron) me encuentro. Si os hablo: mal, porque os duelo. Si no hablo: mal, me veneno. Y, aunque no quiera reconocerlo, a veces, me alivia más su fuego que ni me calienta, ni lo espero. Su fuego es intenso pero mortal. El vuestro, por ser vivo, lo pr

Lo siento. Esta vez sí. Conseguiré escribir sin juzgarme. Sin pensar que tengo que escribir esto para que lo lea alguien. Hoy la cosa va de mí Y sólo de mí. Y qué os follen a los que no sois yo Especialmente los que os parecéis a mí Porque si sois como yo os odiáis Porque si sois como yo vivís encerrados en la jaula de vuestra clase social mientras que toda la sociedad os exige un poquito más, o que hagas otras cosas aparte de las que ya estás haciendo. Y como no llegas te odias. Y como no llegas sigues viviendo con tus padres. Y como no llegas no llegas a fin de mes. Y como no llegas no descansas. Y como no descansas, petas. Y cuando petas no descansas, porque sino no llegas. Si eres como yo te juegas tu funcionalidad y salud mental cada día Si eres como yo sabes que tendrás Alzheimer más temprano por el estrés Y quizá sea mejor, así me olvido de lo que me maltrato y al resto, como decía, que le follen. ¿Entiendes por qué me odio? Si eres como yo, te odio porque me odias y porque soy

¿Dónde me dueles? Te busco en mí y no te encuentro pero estás como una droga; estás cuando estás y cuando no y no lo entiendo. A penas te conozco a penas siquiera te he visto a penas me gustas a penas me intrigas pero algo me arrastra a ti al dolor de descubrirte a la fricción al desgarro al peligro. A un lado  la esperanza en el afecto. la esperanza en conectarse y hacerlo a corazón abierto. Y a otro el miedo a la distancia prematura y que sea el destino quien decida que ahora no era buen momento. Es verdad. A veces hay que esperar. Y el tiempo junta a las personas en el lugar correcto. Pero sólo creo en la voluntad. Y no me alivia un futuro que aún no siento y que no sé si llegará a hacerlo. La ansiedad de perder algo que aún no tengo. El miedo a perder irracionalmente la esperanza y que sólo haya miedo dentro, que conectarse sea imposible Conectarse, eso que me ata al mundo: roto en cientos. La soledad que provocan  los lazos que nunca se hicieron duele más. Los ya hechos se arregla