AnimaeCordis

Habían pasado muchas cosas desde mi llegada a aquella casa. Era una casa enorme en una finca, con al menos siete perros, incontados gatos y otros seres que superaban en número a los seres humanos que habitaban allí. El silencio de la soledad escarchaba mi psique encerrándolo en un antro de pensamientos juguetones, psicóticos palpando la esquizofrenia y oscuros tocando la ceguera de un mundo propio dentro de mi cabeza. Un mundo irreal y tenebroso que era como un embudo en forma de cono sin base con la punta hacia abajo: una vez dentro, si miras hacia arriba ves un simple círculo, que es luz y salida del cono, pero no te das cuenta que el trayecto hasta la punta te está comprimiendo. Menos mal que en cosas de la mente la gravedad no siempre funciona... Mientras las figuras geométricas y metafóricas pasaban por mi mente incesante y cansada llegué, a esto de las dos de la tarde a mi habitación, donde había un teclado apagado enfrente de una ventana. Algo me decía que tenía que tocarl...

Aunque a veces diga que no se ha de tirar ni tachar algo que haya formado parte de tu vida... Es el momento de tacharlo: "No se debe tachar algo que haya formado parte de tu vida, porque será un recuerdo de lo que sentiste en ese momento" Siempre creía que es de ser algo cobarde no aceptar el propio pasado pero he aprendido que tacharlo no es esquivarlo sino, en realidad, dejarlo pasado. Ahora que soy yo quien tacha lo veo todo más claro pero no por ello me veo cobarde pues hasta lo más íntimo ha tenido una razón para ser escrito pero si lo fue o lo hizo también lo tuvo para ser tachado. Y a veces, una hoja en blanco vale más de mil imágenes. 20º Tributo... al ARREPENTIMIENTO

Estoy harto de decir que tengo miedo pero nunca he conseguido vencerlo. Malas cartas que se tienen que jugar porque así lo dicta el mismo juego. Malos augurios y llamadas del ego que un día podrían acabar mal. Quizá sea cierto que me puede ese miedo pero sólo puede, en el fondo, si yo quiero y consigue vencer mi voluntad. Una lucha que nunca espero: en ambas cabezas flechas de arqueros y uno de los dos, morirá...

No sé si quiero escribir. No sé si quiera qué decir en este mismo instante. Pero quizás no sea necesario preguntarse y tal vez, con vivir, me baste.

Renazco en la mirada de un solitario senderista, que observa desde una orilla del río. Soy una piedra que choca con cada gota. Que queda fija, inmóvil, pedro viva en el río, pues mientras los seres vivos crecen y envejecen yo, ya vieja, me erosiono y rejuvenezco. Algún día moriré, pero iré con el río que algún día formará un ser vivo, y me tocará envejecer, al igual que el viajero, al que le tocará ser una porción de lo que yo dejé en el río y, algún día, podrá rejuvenecer. 19ª Tributo... A la Vida Natural (Inspirado por un viaje con los Scout, mientras alguien tiraba de mis orejas...)

Siento que no he perdido mi humildad pero que me queda poca inocencia ya... Siento que a veces no siento y me gustaría demostrarme que miento: que esos cuatro versos no son verdad. Me siento vacío. Necesito vivir. Quiero que mi vida sea como yo la quiero conducir. Quiero llenarme de deseos, de arte, de amor, de recuerdos, de amistad, de desarme y desnudez de mi alma que quiere surgir. Anhelo libertad y experiencia. Anhelo anhelar con paciencia. Mi juventud es mi madurez y quiero morir en mi niñez aunque sea un niño sin inocencia.

Bajo el cielo, entre estepa y montaña mi vida pasa como una piedra llevada por la colina, una gota llevada por el viento o un sentimiento llevado por el tiempo. Quizá el estrés, la gente o mi vida misma, me corrompe o quizá es que mientras mi cuerpo es joven y crece madura mi mente mientras muere. Me queda mucho por vivir, pero cada vez siento que me queda menos que sentir pues viviendo lo que vivo, no sé vivir. El ascetismo será el morir y morir es mi destino; lo que no quiero es morir sin haber vivido.